Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ф) - Сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! (З) - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... (Ф) - Золушка, я не колдунья...а Фея!!! (З) - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... (Ф) - А НАФЕЯ тебе так много??..
1.Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, внучка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой внучки! " - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной! - Ты кто? - спрашивает Иван Царевич. - Я - финка Настенька, внучка Бабы Яги. А ты кто? - А я Иван-дурак!
Идет мачеха. Смотрит - под дубом лежит побитая Настенька. Мачеха: -Настька! Ну, Настенька, ессно, не реагирует на грубость. -Настенька, что с тобой!? -Да все хорошо, все нормально! Пошла мачеха дальше. Настенька думает: "Вот как трезвая - так человек как человек: добрая, душевная. А как выпьет - то ведьма проклятая, то змея подколодная!.. "
— Папа, расскажи сказку! — Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: — А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! — И что она отвечает? — А ничего не отвечает! Рот—то занят!
Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Анекдот №10969 Настенька все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, Настенька с пирожком и золотыми яблочками к Брежневу в спальню, а тот помер... - А дальше ? - Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!
- Мне, пожалуйста, бутылку молока "Настенька", полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Дядя, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Настенька: -Сестрица Марфуша, а я носила солдатам на передовую гречневую кашу с печёнкой! Марфуша: -Это что, Настька! Вот я снаряды носила солдатам! Настенька: -И что они тебе говорили? -Гут, Марта!
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Настенек присылали — вот и гарем, Иванушки драться приходили — вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни Настенек, ни Иванушек. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать: — Эй, есть тут кто-нибудь? Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает: — А ты кто есть? — Я — Чудо-Юдо. — О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную Настю в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Настенька тихо: « Всё, пиздец - детство кончилось...»
Настенька общается на сайте знакомств с Иваном. Иванушка: - У меня, Настенька, есть небольшой недостаток. Я заикаюсь. Настя: - Всегда? - Нет. Только когда разговариваю.
Лежат поручик Настя и Иван в постели. Настенька: — Иванушка, твой член — словно Лондонский экспресс! — Что, такой быстрый? — обрадовался Иванушка. — Нет, стоит две минуты.
Настя Ивану: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Hу, как дела, Иванушка? - Беда, Настенька, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
С утра пораньше, Иванушка идет радостный по улице. - Иванушка! Ты куда? - спрашивает его Настенька. - Лошадь еб...ть! - Иванушка! Фу, как низко! - А я, Настенька, табуреточку прихватил!
Настенька: - А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
Иван решил познакомиться с Настей в баре: - Настенька! Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь? - Иванушка! Такого просто не может быть. Спорим! Ударили по рукам, Иванушка привел Настеньку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром Настенька его разбудила и говорит: - Иванушка! Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал! - Хорошо, Настенька, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
Первая брачная ночь, Иван и Настя лежат в постели — свечи, романтика, красота. Настенька: - Иванушка, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Иванушка, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так... Так прошёл первый раз, Иванушка упал на подушку, довольный, отдыхает. Настенька, вся в возбуждении: - Иванушка... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить! Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза Иванушка уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит голос Насти: - Иванушка... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: - Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Сидит на берегу Настя, вяжет. Подходит Иван: — Настенька, не пойти ли нам тр%%нуться? — Иванушка, ты хам и наглец! — А ты против? — Нет, но ты хам и наглец!
Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число? - Единственное, - отвечает Настенька. - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка.
Июнь 1945 г., сельская школа. учитель спрашивает учеников:-"Кто чем занимался во время окупации?" Фима:-"Я помагал раненым". Настенька:-"А я резбрасывала листовки". Вовочка:-"А на передовую носил бойцам снаряды." Учитель:-"Да, и что тебе говорили бойцы? Вовочка:-"О, зер гуд Вольдемар, зер гуд!!!"
Иванушка с Настенькой гуляют по городу. Вовочка: - Настенька, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Иванушка снова спрашивает: - Настенька, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Настенька. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Иванушка. - Нет! - Одно за двадцать восемь!
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними Настенька. Илья Муромец говорит: - Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними снова Настенька. Добрыня Никитич говорит: - Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ними в третий раз Настенька! Тут Алёше конь и говорит: - Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
Как-то в ночь на Ивана Купала Юрий Долгорукий встретил в лесу обнаженную Настеньку. И бросился догонять ее через чащу леса. Так появилась московская кольцевая дорога.
Настенька: - Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк? - Еще чего, Настька! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видела драку, позавчера - пожар.
Морозко встречает в лесу Настеньку и спрашивает: -А хочешь, Настенька, я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? Настя: -В платок (вариант - передник), что ли!?
- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Настенька. - Люблю, Настенька, - отвечает Иван. - А кто милее тебе всех на свете? – не унимается Настя. - Президент Наш – Путин Владимир Владимирович. - Ну и живи один, пидар!
Пришел Путин к кудеснице Настеньке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Настенька: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат “Браво!”, у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет. Крышка гроба закрыта…
Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Настеньке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Настя так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...
Идет Настенька по лесу. Навстречу Мороз Иванович. Мороз Иванович: - Настенька, отойдем в кустики. - А трусики снимать? - Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожок давай!